Read my heart

Темно-серое небо отражало состояние на душе. Очень больно.Ребята подходят ко мне.обнимают,целуют,не в порядке очереди.Показалось будто я больна чем-то и со мной прощаются.Любимый 11 класс.выпускники.Все красивые.В этот день все стали красивы и душой и внешностью.Постепенно на глазах их появляются слёзы.
больное

желаю моим любимым удачи во взрослой жизни.пусть добьются того,о чем мечталив сю жизнь и к чему стремились.спасибо за воспоминания и за то.что живете в моей душе.простите за слезы сегодняшние.

совершенное одиночесвто.
Устаешь ждать, но насколько хуже было бы, если бы ждать стало нечего.
меня наизусть

пасмруно,серо.Ничего,будем ждать солнышко.
Хотелось бы проснуться утром от смски любимого,выглянуть в окно и согреться,затем налить себе вкусный фруктовый чай,забыть о диете и позволить себе съесть вкусный кусочек торта.И конфетку топленая карамель,без притарности (помнишь?).
Одеться пробежаться/прогуляться и забыться.Прийти домой,позвонить маме,убраться.И встретиться с любимым,рука в руке,глаза в глаза.Вот именно так.
А сейчас в школу.В пасмурную ту самую погоду.dreram.

Совсем нет сил на учебу,совсем.солнечные лучи облепили все дома и убили всю зимнюю темноту и печаль.
Мой город Т проснулся.Меня только разбудите кто-нибудь.Не хватает чего-то.хм.Какого-то определенного лучика от солнца.
Ах да,не забыть купить крем.а то солнышко соскучилось по мне,веснушки ярче станут.

новая фишка-бежать.через дома улицы кварталы ив конце остновиться закрытьт глаза и бежать обратно,через другие дома улицы.Ну не дурдом ли у  меня в голове?

В этот день,точнее ночь я поняла.поняла что не смогу все выплеснуть.Выкричаться,выпить напиться,проораться,не смогу.всё равно всё осталось.Осталось все в душе.Нет,легче не стало.Так же.Наверно и останется.Не неделя прошла,шестой месяц.А ты счастлив и я рада,очень.Извини за звонок,может ты и понял что это я,может.Но..просто на той же кровати я была.в таком же состоянии.а тебя нет,не было уже.
«Я тебя никогда не любила» — какие странные слова. 
Раз ты уходишь от меня, раз я узнала о твоих изменах, о лжи, раз ты больше не любишь меня, то пусть это не пройдет так же просто и для тебя. Все что было — не имеет значения, забудь! Забудь о наших вечерах, забудь о прогулках, забудь о наших шутках, забудь!.. Знаешь почему?! Да потому, что я тебя никогда не любила! Раз мне так больно, раз так тяжело, раз все уже непоправимо, на же, получай, последний удар! «Я тебя никогда не любила!»
Наверное, нужно было сказать: «Я любила тебя, спасибо».

АМЕЛИ НА МЕЛИ- НАИЗУСТЬ

зима,как самая развратная женщина
приставала ко всем одушевлённым и не очень.
стригла дни в каре.ей,видно,делать нечего.
и наращивала пасмы каждой ночи.
заставляла ошибаться в чужих спинах.
и искать в них лишь тебя,вы подружились?
она меня нехило изменила.опять накрыло.
чай мимо кружки — несомненно,очень мило.

Ты вечно спешишь, а если даже и нет – слишком вымотан для нормальной беседы. И вскоре многочасовая работа, разъезды, сон урывками – все это проникает в тебя, становится частью тебя, и это видно каждому по твоей осанке, по глазам, по походке, по манере говорить.
Я не хочу сказать, что ничем таким не затронута, – просто я научилась с этим жить.

Их ограниченность и нетерпимость.Беспардонная болтовня, слова пустышки, присвоенные чужие идеалы, твердолобаясистема. Вот что меня по настоящему пугает. Вот чего я боюсь и что ненавижу.Что правильно, а что нет? Безусловно, и это очень важный вопрос. Однако отдельные ошибки впоследствии в большинстве случаев можно исправить. Найдешь мужество признать ошибку — поправишь дело. Но ограниченность при отсутствии воображения, нетерпимость — это как клоп, паразит какой нибудь.Перепрыгивает с одного на другого, меняет обличье, может жить где угодно.Спасения от него нет. И я не хочу пускать эту мразь сюда.

Может быть, на самом-то деле наши сердца разбивает не чья-то невероятная прекрасность, а пронзительное чувство узнавания и родства от встречи с чужой слабостью, унынием, жадностью, глупостью. Нет, конечно, требуются и достоинства, некиедостоинства, но все-таки Эмма Бовари, Анна Каренина или Раскольников нравятся нам отнюдь не потому, что они какие-то особо ''хорошие'', а как раз потому, что они ''нехорошие''. Потому что они — это мы, и потому что великие писатели их за это простили.

И тут будто убираю микрофон.Так уже третий день весны.попадаю точно в так музыки моей души.Нирвана какая-то.Не акцинтируюсь очень сильно на личностях.Самые дорогие люди рядом.Дорога вперёд снабжена всем чем надо.Раскутываясь от зимних бед,ныряю с головой в нирвану.

горят глаза,улыбка.

Учеба началась.

Раздражает меня этот человек,выбешивает,выносит,разносит,переносит меня.С левой бы ему пяткой в глаз.Ненавижу таких мерзких людей,повыпендривался перед всеми,да?!Круто?Типо такой невъебенно ахуенный?Ну и хрен тебе в тачку.Не обращаю внимание на таких людей,но он меня вывел.

А так все хорошо,по тихоньку по маленьку исправляю оценки.Спасибо маме с папой за куртку и сумку из Италии.
Всё идет по плану с планом.
Люблю конфетку.Небольшая радость нам с ней.Она её порадовала.сердцемксердцу.

..искренне удивляюсь людям, которые так просто могут кидаться словами. неужели в наше время слово человеческое так мало весит, неужели оно ничего совсем не значит? когда случилось так, что мы забыли, что слово может ранить, или напротив: дать кому-нибудь силу жить дальше, оно может приободрить или наоборот,ввести человека в угнетенное сосотояние, обрадовать или огорчить, оскорбить или похвалить..и наконец,слово это самовыражение наших мыслей и чувств. как говориться — что на уме, то и на языке. браво, я даже не знаю что и сказать более. на душе только возмущение, да и только.

Представляешь милый,а я никак забыть о тебе не могу,да серьёзно.ну вот как не заставляла себя,как ни молила Бога,как ни плакала всё время вспоминаются те счастливые моменты с тобой.за 16 лет это вероятно самые лучшие моменты моей жизни..

Чувство скорости.Хочу сесть в крутую тачку и надавить своим 38 размером на педальку от силы сантиметров 13.И рвануть.98..139..180…258….и врезаться во что-нибудь.Врезаться так и с той скоростью как ты врезался в мою душу.Прости за грубость,но ты просто нахально и настойчиво воткнул себя в туда..осколки остались и врезались очень глубоко.Хирург не справляется.


А мне мама сейчас принесет йогурт и печеньки.буду сидеть и кайфовать,вспоминать нас.
Внутри будет все переворачиваться,но это как наркотик уже,без этого не прожить.
А когда ты болел зимой,я ведь действительно переживала.
Я на уроках спокойно сидеть не могла,не хотела тебе мешать и беспокоить (вдруг он уснул),но и себе места не находила,учителя ругались.Готова была отдать своё здоровье тебе.Хотела окутать тебя в плед и одеть шерстянные носочки и мед в рот.
А вот на НГ,тебе же плохо было,тяжелый ты,на себе,стукаясь сама обо все косяки, несла твоё опьяневшее тело.

Не знаю что написать,хотя мысли переполняют моё жизненное тело.
14 февраля,не 13,5 а именно 14 февраля,которое хотелось бы мне пропустить.
Безумно соскучилась.безумно.
а ты,ты стал чужим и не знакомым мне человеком.
Не знаю о твоей жизни.ты о моей.
А столько новых чувств,которые посвящаются только тебе,да и миру всему
ладно.соберу мысли в кучу и напишу.

Я на кухне с открытыми окнами, за ними — продрогший город. Грустит, кашляет. Большой город, в котором твои мечты сбываются у кого-то другого. Пусть. Давно не мечтаю. Я просто делаю шаги. То назад, то вперед. Живу здесь очень много лет. Когда что-то у тебя так долго, мысли о любви или нелюбви не приходят в голову, это уже часть тебя. Хотя даже не часть, часть ты чувствуешь, а вот твой город просто бежит по венам вместе с кровью, и ты о нем даже не думаешь. Ты им живешь.

Живи, слышишь живи ради меня, ради Ксюши, я буду жить ради тебя, ради Леси. Ради бывших улыбок, ради вкусной еды, ради сноубординга, ради лета, ради теплой воды, горячего песка, ради мандаринок на новый год, ради обращения президента в праздники, ради цветов на 8 марта,ради пижамки с пингвинами, ради истерического смеха с друзьями, ради розовых стен в школе, ради учителей, которые ставят двойки, и постоянно кричат на нас, ради воздуха, облаков, звезд, зеленой травы, грязи, желтых листьев, деревьев, домов, ради солнце, ради шоколадного загара, ради мороженного в жаркий день, ради себя, ради Жизни! Жизнь-ради жизни!


Мышка,дари мне жизнь чаще.

6.15..ночь шепот сонный город...
ох,противный будильник и песня какая-то душераздирающая.Одеяло держит,но прости, школашкола.
Встаю,немного пошатывает от недосыпа.Мама,кухня,кофе,конфетка для сладости утра,ой,про мысли то забыла.Да там ничего хорошего,ай,ладно.
Тошнить вдруг стало,хм,подозрительно.Да впрочем в последнее время все может быть.

Привет,лер.Как спала?Ломаешь его да?Красаваааа...ну а с кем кроме себя еще по утрам разговаривать ?

Выживешь, все пройдет ты же знаешь.Успокойся, ну ну ну еще не так бывает

Момент пропустим.Пока умывалась побывала на водопаде будто.
как-то особо измотана я.лето хочу.Лера ушла в школу.